Главная » ПСИХОЛОГИЯ » «Я жить без тебя не могу» или «комплекс самоуничижения».

«Я жить без тебя не могу» или «комплекс самоуничижения».

для тех, кто в браке чувствует свое подчиненное положение, а по жизни любит извиняться…

    Когда создавала  открытку — прямо почувствовала, что эти строки — как раз по моей теме, и один из партнеров имеет доминирующее, а второй — подчиненное положение…

     Семейного психолога очень часто просят "повлиять" на другого, чем-то неудобного члена семьи. В этом случае, дескать, все проблемы решатся сами собой. Нами пытаются манипулировать, взывая к профессионализму.  И здесь возникает дилемма: отказать (мы ведь не работаем опосредованно!) или все же "довести" клиента до осознания своей роли в сложившейся ситуации, ведь перед нами — глубоко ранимый и чаще всего — созависимый человек.

      Про межличностную зависимость ("со-зависимость") и ее причины я уже писала здесь  и в этой заметке.

      Если коротко — под этим понятием мы понимаем полное "растворение" одного супруга в другом, когда человек начинает жить не своей, а Его жизнью. Он действительно становится неспособным жить без значимого Другого, а на развод реагирует так же, как на утрату…

    Существует 5 основных форм созависимых отношений, или "комплексов". В этой статье рассмотрим самоуничижение — когда личные границы у одного из партнеров вообще отсутствуют: "Я — часть Него. Без него я вообще не могу существовать. Отдельно я — ничто"…

     И таких мужей в нашей культуре называют "подкаблучниками", а жен — "верными, преданными, послушными"…
     
    
     Такой человек всегда стремится быть незаметным для окружающих. Он твердо убежден, что не способен ничего достичь в жизни, а в случае успеха стремится уйти от похвалы других людей, убеждая их, что "это — случайность"…Ведь нести ответственность за что-то, даже за собственные достоинства — слишком опасно и несет в себе лишь беспокойство.

     Поэтому — проще передать контроль за своей жизнью и поступками другому — более компетентному и авторитетному лицу. Так удобнее.

    Свои потребности жестко подавляются. Накладываются самоограничения. Поэтому, вспоминая прошлое — человек перечисляет лишь неудачи, а его будущее — он уверен — будет безрадостным.

     Тем не менее, чаще всего — он(а) старательно заботится о своей внешности, стремится угождать всем, быть "милым" — но для того, чтобы самому приблизиться к Идеалу, ведь он постоянно сравнивает себя с другими (и, конечно — не в свою пользу). Поэтому — часто извиняется — предупреждая других о своем несовершенстве, и одновременно — показывая, какой он скромный…

     При тестировании такой клиент дает лишь социально приемлемые ответы, поэтому считается одним из самых "трудных" в работе.

      При разговоре такой клиент любит критиковать самого себя, но воспримет негативно ваше согласие с его мнением о себе. Ведь он не верит, что его, такого "плохого", могут принять окружающие. Поэтому он считает, что все вокруг стремятся лишь унизить его, выразить свое неуважение или просто использовать.

                                        Причины развития комплекса самоуничижения.

     Как и любая форма созависимости —  подобный тяжелый комплекс развивается в раннем детстве, в условиях дефицита любви. Когда родители предъявляли к ребенку явно завышенные требования, и, одновременно — приводя в пример других детей. Постепенно малыш понимает, что такое сравнение — явно не в его пользу, и проще не проявлять инициативу — а быть ласковым и послушным.
     Кроме того, самоуничижение часто также передается от одного из родителей: "Не высовывайся. Таких не любят. Будь как все…Куда нам"…
     А в юношеском возрасте:"Даже я не смог поступить в этот ВУЗ. Куда тебе…Не позорься.."

     Так можно загубить даже талант, потому что планка требований будет подниматься все выше и выше. Формируется страх успеха.
      

     Создавая собственную семью, человек с комплексом самоуничижения полностью передает свою судьбу в руки Другому. Ведь он готов слушаться, угождать и быть незаметным. Партнер всегда выбирается доминирующий, критикующий, как бы подкрепляющий мнение созависимого о себе, усвоенное с детства — "я-ничтожество"… "Мне просто не выжить без сильного мужского плеча"…

    Если супруг вдруг окажется терпеливым, зрелым как личность — то он сможет помочь партнеру, и после долгих лет доброжелательных отношений тот сможет восстановить веры в собственные силы, научиться самоуважению.

    Но в реальной жизни подобные неравные отношения супругов — редкость, ведь уважающиему свободу решений, развивающемуся партнеру бывает невыносимо видеть рядом с собой покорную, инфантильную личность.  Тем более, когда на такой дисбаланс в семейной системе накладываются возрастные кризисы — и появляется молодая, яркая любовница.  И стареющая супруга — домохозяйка все больше начинает интересоваться религией, находя в ней утешение. Или жить лишь интересами детей, хотя бы там чувствуя себя "полезной и нужной"…

    И все же такие браки довольно редко окончательно распадаются, даже при наличии "любовного треугольника". Потому что такой союз эмоционально выгоден обоим партнерам. Одному — нравиться унижаться и "быть жертвой". Другому — самоутвержаться в семье, выражая свою власть и удовлетворяя потребность в контроле.

    Здесь- в случае обращения к психологу самоуничижающегося клиента — требуется длительная работа, направленная в первую очередь на возвращение человеку "недополученного" в детстве  ощущения внешней любви. В следующих статьях я буду более подробно говорить о подобных техниках.

    Всего вам доброго, уважаемые читатели! До новых встреч! С вами была — Елена Ольхович.

    

Источник

Оставить комментарий