Главная » ПСИХОЛОГИЯ » Желания (выход из любовной зависимости)

Желания (выход из любовной зависимости)

Работая с любовной зависимостью важно обращать внимание на один аспект, который существенно отличает человека в нормальных отношениях от того, кто находится в любовной адикции.

В норме у человека есть свои жизненные цели, планы, увлечения, которые остаются с ним, вне зависимости, в отношениях он или нет.  

Конечно, в браке, к примеру появляются общие увлечения и планы, но сейчас речь не о них.

Женщины, находящиеся в любовной адикции, как правило, погружаясь в отношения, начинают жить жизнью своего мужчины.

Его интересы постепенно становятся Ее интересами, Его мнение становится Ее мнением. В отношениях от Нее не остается и следа.

Когда появляется Он, то ясно видна картина- Он живет своей жизнью и ОНА живет его жизнью.
Одна личность поглощает другую.

Конечно, когда видишь, что женщина не имеет ничего своего и находится в адикции, это не сбивает с толку в консультировании.

И здесь, один из важных аспектов работы должен строиться вокруг построения собственных планов женщины и прояснения собственного желаемого жизненного пути клиентки.

Однако, есть другая категория женщин, которые успешны на первый взгляд, у них есть финансовая независимость, друзья, увлечения, но тем не менее и они могут попадать в состояние аддикции. Я подобную категорию женщин консультировала много раз.

На первых консультациях женщины очень сильно защищают те жизненные цели, планы и желания, которые есть и никак не связывают ощущение одиночества, внутренней пустоты с тем, что цели и планы,которые есть на данный момент навязаны из вне. 

(Я сейчас рассказываю о собирательном образе.)

Это может сбивать с толку. Ты видишь перед собой вполне себе успешную во многих сферах жизни женщину и задаешься вопросом, как при такой высокой социальной успешности, неплохой самооценке во многих сферах жизни человек может быть привязан на столько к объекту своей любви.

Да еще эта привязанность к человеку, который явно принебрегает клиенткой.

(Хочу сделать небольшую оговорку, я ничего не имею против здоровой взаимозависимости между любящими друг друга супругами. Сейчас пишу именно о нездоровой адикции.)

В ходе консультаций выясняется, что при всей социальной успешности женщины, обнаруживается внутренняя пустота, вакуум, " голод", который она ничем не может заполнить, но пытается заполнить объектом своей "любви".

При ближайшем рассмотрении, она не знает чего хочет именно для души, нет увлечений, которые ее захватывают, нет друзей, которых можно назвать настоящими и ощущение не реалистичности своей жизни, ощущение жизни "начерновик" такого человека преследует постоянно.

Таким женщинам важно научиться слышать свои желания и их реализовать самостоятельно.

 

Скажу сразу, нет таких волшебных таблеток, которые раз и навсегда внесут ясность в ваши желания.

По себе знаю)) Позже расскажу парочку действенных упражнений, которые помогут разобраться в своих хотениях.
Но, для начала, расскажу о процессе узнавания себя и своих желаний.

Во-первых, понимание себя — это процесс. Можно его сравнить с тренировками в спортзале.

К примеру, если сейчас у Вас дряблое тело, то через месяц, оно хоть и не станет идеальным, но прогресс у Вас будет, а через год Вы придете в хорошую форму.
Более того, в начале своего пути у Вас будут сложности с выбором упражнений и с подбором нагрузки.

Так же происходит и с пониманием своих желаний. Я считаю, что это как навык который можно развивать.

Через месяц, Вы хоть и будете сомневаться, чего Вы хотите от жизни, но все же, в ней уже будет больше ясности.

Через год, Вам будет страшно вспоминать о том, что когда-то не удавалось понять чего хочется именно Вам и отличить навязаные желания от собственных.

Вы пройдете и через полное отсутствие желаний и через их обесценивание.

И это нормально.

И так, продолжим говорить о желаниях.

Продолжим говорить с понимания, что человек во взрослом возрасте не понимает своих желаний, потому что его не научили к ним прислушиваться.

Обычно, это дети тех родителей, которые всегда и во всем знают, что лучше для их детей.

В какой-то мере, родители действительно знают лучше, что нужно для детей. (например, когда дело касается желания сунуть пальцы в розетку)

Но, иногда, подобная гиперопека достигает огромных масштабов.

Пример:

— доченька, что ты хочешь надеть на праздник?
— вот эту юбочку
— нет, наденешь платье.

— но я хочу юбку!
— я твоя мать! Я лучше знаю, что тебе нужно!

Друзья, я это пишу не для того, чтоб вы побежали нападать на родителей. Уверена, они хотели для вас только лучшего.

Я это пишу для того, чтоб вы понимали, откуда растут ноги проблемы.

И, если, вдруг, меня читают родители, то просто призываю иногда следить за тем, не слишком ли вы давите на своих детей.
Так вот, если такой девочке из примера все время навязывать свое видение того, чего ей хотеть и что для нее лучше, рано или поздно, она перестанет говорить, чего хочет, а потом и понимать.

Такая функция отпадет за ненадобностью…. Для того, чтобы снова "включить" функцию понимания себя и своих желаний, надо идти от обратного.

А именно, спрашивать себя, чего вы хотите….
Хоть это и кажется очевидным, но есть некоторые нюансы того, как это делать правильно

Продолжение в следующем посте….^

Источник

Оставить комментарий