Главная » ПСИХОЛОГИЯ » Когда нужно защищать свои, личные границы?

Когда нужно защищать свои, личные границы?

начало статьи — здесь: https://www.b17.ru/article/94217/


       Как и обещала вчера — продолжаю тему о личных границах каждого человека, потому что каждый из тех, кто берет на себя чрезмерную ответственность за желания, чувства и поведение других людей, подобен хозяину дачного участка, поливающего из шланга чужой огород  Свой урожай (здоровье, финансы) — засох, зато соседу — хорошо! Он свободен и счастлив, у него много свободного времени! А у тебя нет ни сил, ни времени заняться собой и детьми…

    Знакомая картина, женщины? Не увидели ли вы сейчас в персонаже "соседа" — своего мужа? А сына? Целеустремленного, с "установкой на самореализацию"? За ваш счет…

    Так давайте рассмотрим, когда нужно становиться "пограничником", охраняющим свою собственную территорию.

     1. Когда кто-то  "задевает" ваши чувства.

         Если постоянно  страдать и держать в себе полученный негатив — легко не только впасть в жесточайшую депрессию, но и заработать психосоматические заболевания (к которым сейчас относят даже гипертонию). В ситуации полной безысходности у человека (особенно — у подростков) — часто появляются суицидальные наклонности. Только потому, что он не может сказать, что сейчас чувствует…

    То есть — мы должны научиться отвечать за свои чувства (но только не за чувства других — ведь мы далеко не всегда можем их угадать — да и бесполезно это).

    Поэтому, милые женщины, прямо сейчас, закройте глаза и четко-четко представьте образ своего мужа.

Представили? И именно в эту минуту — что вам захотелось сделать? Захотелось ли подойти к нему, обнять, вдохнуть его запах, прикоснуться своей щекой к его, немного колючей щеке? 
     Если "да" и вы почувствовали тепло и разгорающийся жар в груди — то все хорошо. Потому что "к нему" — это не "от него". А ваша любовь может преодолеть все преграды, подскажет, как поступить в сложной ситуации, даже при обнаружении измены…

  2) Стоит "укрепить" свои личностные границы, когда затронуты ваши установки и убеждения.

   Здесь нужно отделить усвоенные с детства, вредные в вашей ситуации  ("будь послушной женой") от тех, какие могут принести пользу.

  3) Под "усилением Я-барьеров" понимают также способность человека нести ответственность только за свое поведение (перед другими)

     Мы ведь усвоили с детства — "старательно учишься — получаешь хорошие оценки".
     Сейчас: "усердно работаешь — получаешь стабильную зарплату, становишься ценным сотрудником". Так наше поведение — приводит к нашему личному успеху.
    Но мы в силах дать понять другому человеку, что именно он несет ответственность за свое поведение. Иначе — как если бы растить ребенка, которому позволено все, не ограничивать его правилами — а потом "пожинать плоды" своего воспитания.

 4)     Нести ответственность за свой выбор — но не стараться оправдывать свои поступки  (как Адам в библейской притче про плод с древа познания). 
       Когда мы произносим:"Это все — из-за него (нее)", "Я не виноват(а) — мне пришлось" — в этом случае мы пытаемся снять с себя ответственность за собственный поступок.
       Например, согласившись работать за определенную плату — не возмущайтесь, что кто-то получил намного больше за тот же объем работ. Это был ваш выбор.

      В ситуации выбора свои чувства (которые его сопровождают) можно не учитывать. И нельзя делать выбор лишь поддавшись гневу, ненависти, обиды или вины — потому что потом будем разочарованы. Или наоборот — делать выбор, ожидая одобрения.
      Потому что в этом случае мы добровольно позволяем другому человеку руководить нами, "дергать за веревочку", делая из нас марионетку.

     Потому что, когда мы позволяем кому-то указывать — как и что нам делать — то постепенно отвыкаем поступать так, как хочется нам. А какова судьба куклы-марионетки?
     Кроме того, мы должны привыкать нести полную ответственность не только за свой выбор, но и за его последствия.

   5) Жесткий самоконтроль — то есть учимся говорить "нет!" самому себе — тем своим желаниям, которые невозможно реализовать в данный момент. Так поступают все взрослые люди.

   6) Не бойтесь использовать свои внутренние ресурсы для достижения чего-то нового (в т.ч. — в отношениях). Ведь не попробовав — нельзя говорить, что "это — невозможно!".

    7) Принимая решение — очень тщательно проверяйте — не ошиблись ли вы? Поэтому — не бойтесь делиться мыслями с другими людьми (в том числе — с партнером)! Ведь никто не сумеет точно угадать — о чем вы сейчас на самом деле думаете?

    8) Когда чего-то просите — убедитесь, что ваш мотив — реален и не позволяйте другим навязывать вам то, чего вы не хотите. ведь можно договориться (например, с мужем) и получить обоюдное удовольствие (например, сходив всей семьей в кафе).
    То есть — отвечайте за свои желания! А если чего-то хотите — добивайтесь их осуществления! Чтобы в итоге почувствовать удовлетворение — "Я — МОЛОДЕЦ!"

    9) Дарите свою любовь и не отказывайтесь принимать ее!
  Ведь очень часто наше одиночество — из-за того, что наши сердца черствеют, "домики" личности наглухо закрывают свой забор — личностные барьеры. В таком случае мы теряем способность принимать любовь других людей, запрещаем себе стать, наконец, счастливыми.

  До новых встреч, дорогие читатели! Всего  доброго!   С вами была — Елена Ольхович
    

Источник

Оставить комментарий