Главная » ПСИХОЛОГИЯ » Не принятие жизни другого, собственного ребёнка

Не принятие жизни другого, собственного ребёнка

 

О чем мечтает мама или отец ребёнка? Конечно о том, чтобы он (ребёнок) стал самостоятельным, здоровым, умным, не употреблял алкоголь и наркотики, выучился, завёл семью и тд. И у каждого родителя появляются свои ожидания в отношении ребёнка, и воспитывают они ребенка в соответствии со СВОИМИ ожиданиями.

Какое то время это им конечно удаётся.

Но, вот наступает ВРЕМЯ. У каждого конечно своё. У кого-то ребенок уже в 5 лет не выдерживает необходимости соответствовать ожиданиям родителя и начинает потихоньку врать например, или просто буянить и капризничать дома. У кого-то в подростковом возрасте ребёнок начинает исследовать мир не в соответствии с ожиданиями родителя, например пошёл и выпил впервые с друзьями и тд.

И все это время родитель не особо заметно для себя вёл тихую "окопную", "позиционную войну" с собственным чадом, временами злясь, временами не принимая желаний ребёнка, временами просто заставляя, упуская при этом шанс просто быть рядом, интересоваться его желаниями ("это же просто глупость, что он хочет", "сейчас нет времени это слушать"…), да даже просто любоваться его ошибками, те его опытом познания этого мира.

Мы так жили годы…
У родителя сложился свой стереотип действий по отношению к ребёнку. Своё понимание ЕГО жизни. Свои ожидания от его жизни,что он должен делать, что не должен и тд.
Ведя такую тихую окопную войну, мы разучились просто любить его, доверять ему, желание контролировать его действия переполняет нас… мы совсем не умеем радоваться, что мы вместе, не получаем удовольствия от воскресного вечера вместе, от совместной прогулки, страх за него грызёт нас, не позволяя ни ему ни себе получать наслаждение от прожитого времени.

Приведу несколько примеров из практики, в целях конфиденциальности все факты, обстоятельства, имена изменены, любые совпадения ошибочны:
Мама звонит и просит "помочь" ее сыну подростку, который совсем перестал слушаться, съехал в учебе, замечен пьяным, и тд. Просит провести первую встречу без него чтобы посвятить меня во все его "похождения", дабы в последующем я "правильно повлиял на него". Для меня эти просьбы звучат как "Исправьте моего сына, он совсем отбился от рук, ведёт себя не так как я хочу". За день до встречи ребёнок попадает к нам в больницу с суицидальными намерениями. Что же этому предшествовало? Несколько факторов:
-контроль со стороны матери всех сфер жизни: "Ты был сегодня в школе?", "куда и с кем ты идёшь гулять?", "На что ты потратил деньги сегодня?", "Кто тебе звонил?"… Напряжение растёт, ребёнок чувствует его, ему становиться дома трудно жить, он не хочет возвращаться домой после школы….
— смена школы (здесь престижнее для мамы, школа именитая, занимает первые места в городском рейтинге, многие богатые стремиться отправить сюда своих детей, в прошлой на него дурно влияли и тд),
-запрет на дальнейшие занятия любимым спортом (ребёнок занимался боксом, борьбой, рукопашным боем и "стал агрессивным"). Те и в том и в другом случае потеря социального окружения, в котором ребёнок уже смог установить отношения, потеря любимого увлечения.
-после каких то фактов (замечен нетрезвым с девушкой, употребляет дома слова и фразы которые услышал от девушки, вместе прогуляли школу и ты) запрет на продолжение отношений с этой девушкой.
По сути мама выбила у ребёнка почву из под ног, его социальную опору, его увлечение спортом, его увлечение отношениями с девушкой, его желание доверять матери… Какие чувства будет испытывать при этом ребёнок к маме, ощущения к жизни?

Следующий пример:
Молодой человек приходит в депрессивном состоянии с агрессией к отцу, с жалобой на полное отсутствие каких либо желаний. Он чувствует постоянное недовольство отца: "Не так сделал", "Чего сидишь дома, ищи работу", "А кто ты такой, чтобы мне…"… При этом, молодой человек работает по устройству отца, получил образование не то, которое ему было интересно, а куда направили родители, пошёл служить в армию не туда куда хотел, а куда договорился отец, проживает с родителями в проходной комнате, и при любом скандале ему напоминают, что это квартира не его, а ему надо благодарить их, что есть хоть место для его дивана… Сколько боли, унижений, непринятия ему надо ещё вытерпеть? И за что? Не оправдал ожиданий отца, не стал военным как он! Возможно, что молодой человек не ангел… Но!
При этом, во время терапии молодой человек осознаёт, что ему не хватает отца любящего, принимающего, на которого можно опереться в своих ошибках, а не выслушивать потом, какое же он "говно вырастил"… Он плачет, он то его любит сейчас просто так….
Родители, сколько ещё примеров нам надо? Цените своих детей, время безвозвратно уходит…

Моим детям посвящается.

Дети, если я сержусь или злюсь, делаю что-то, что вам кажется несправедливым, остановите меня на секунду и скажите: "Пап, вспомни, что ты писал!"

Спасибо, я вас люблю!

Источник

Оставить комментарий